«Казалось, что это ребенок-алкаш, а я взрослая 30-летняя женщина» Как совместный отпуск разрушает отношения?

В соцсетях совместные поездки влюбленных пар выглядят как сплошная романтика: прогулки, поцелуи у Эйфелевой башни и, если повезет, даже предложение руки и сердца. В реальности же отпуск с партнером часто превращается в стресс-тест отношений. Чужая страна, бытовые мелочи, жара, круглосуточная близость становятся причиной скандалов — и вот уже влюбленность сменяется раздражением, а долгожданное путешествие становится финальной точкой отношений. Как пары распадаются после отпусков и что об этом говорят психологи — в материале «Ленты.ру».

Человек познается в отпуске

Совместные поездки принято считать проверкой чувств, и статистика только подтверждает эту теорию. По данным международного сервиса онлайн-знакомств Dating.com, половина пар расстаются сразу после первого совместного путешествия или даже во время него. И речь идет не только о длинном отпуске, но и о поездке на выходные в соседний город.

47 процентов опрошенных признались, что в путешествии столкнулись со странными привычками партнеров и не смогли это принять. Среди наиболее частых триггеров — грязное белье, брошенное на чистую постель, ранние подъемы «без причины», конфликт из-за порядка в чемодане или запоздалые сборы, из-за которых пара не успевала на рейс. 40 процентов участников заявили, что хотя бы раз ссорились в отпуске, но все же остались вместе.

Психолог Карина Газизова объясняет: любая поездка — это всегда непредсказуемость и, как следствие, стресс. В обычной жизни есть работа, личные дела, возможность успокоиться дистанцией. В отпуске такой паузы нет: люди оказываются вместе двадцать четыре часа в сутки, делят номер, бюджет, график. Любая неприятность — от задержанного рейса до шума в отеле — превращается в проверку, умеет ли пара договариваться, распределять ответственность и давать друг другу пространство.

На фоне усталости также всплывают темы, которые дома партнеры обычно обходят стороной. Кто несет чемоданы, кто планирует маршрут, кто ориентируется на местности, сколько денег тратится на еду, нормально ли сидеть в телефоне за ужином — все это неожиданно превращается в поводы для ссор. Для одних отдых — это лежать и ничего не делать, для других — жесткий маршрут с десятью локациями в день. Несовпадение ожиданий часто становится причиной разлада в дороге.

При этом, подчеркивает Газизова, раздражительность в поездке не всегда отражает «настоящее лицо» партнера. Человек может быть спокойным в привычной среде и срываться в стрессовой, просто потому, что нервная система не выдерживает перегруженности — запахов, жары, шума, толпы. Такие всплески говорят скорее о разнице в стрессоустойчивости, а не о несовместимости.

Но именно дорога показывает, есть ли у отношений запас прочности. Если партнеры умеют обсуждать ожидания, распределять задачи и признавать проблемы, отпуск усиливает близость. Если нет — поездка мечты легко становится финалом отношений.

Что важно обсудить до поездки:

• ожидания;
• ритм отдыха;
• бюджет;
• личное время.

«Я не могла выйти из дома — мне было страшно»

Именно несоответствие ожиданий становится одной из самых распространенных причин ссор в отпуске. Такая история произошла с 30-летней москвичкой Алиной. Она много путешествует и не раз ездила за границу со своими партнерами, но поездка в Индию стала для нее самой запоминающейся: молодой человек Андрей оставил ее в стране одну.

По словам Алины, отношения на тот момент развивались на расстоянии: он жил то в Индонезии, то в Грузии, а она периодически прилетала к нему из Москвы. Запланированный заранее отпуск в Индии позволил бы им полноценно провести много времени вместе.

«Я хотела поехать на тренинг по йоге. Он спросил, не буду ли я против, если он поедет со мной. Я, конечно, сказала да — даже на радостях отменила тренинг, потому что мне хотелось провести время с ним», — рассказывает Алина.

Путешествие было рассчитано на три недели. Андрей прилетел в Дели раньше и почти сразу начал жаловаться: тяжело, шумно, грязно, некомфортно. Алина поддерживала его на расстоянии и надеялась, что, когда они будут вместе, ему станет проще.

Когда Алина вернулась, Андрей встретил ее у автобуса и заявил, что улетает в Москву, потому что устал. Девушка сначала подумала, что это шутка, но вскоре уже провожала его в аэропорту. Она осталась в Индии одна — без забронированных отелей и без партнера.

Отношения же закончились почти сразу после отъезда молодого человека. Алина сказала ему, что такое поведение для нее неприемлемо. Андрей же заявил, что она «непонимающая женщина» и не приняла его слабость. Позже Алина услышала своеобразное объяснение произошедшего от преподавательницы йоги, с которой познакомилась в кафе. «Она сказала, что Индия — это фильтр для отношений. Многие пары туда приезжают и расстаются. Там столько стресса и отсутствия комфорта, что начинают вылезать темные стороны, которые в обычной жизни скрывают», — поделилась россиянка.

Алина согласна: именно такие поездки показывают, может ли пара быть командой, когда привычная среда исчезает, а бытовые сложности становятся нормой. Психолог Карина Газизова тоже разделила мнение, что поездка в страну с чуждой культурой может быть довольно стрессовой. Однако, на ее взгляд, намеренно лучше не устраивать такие проверки возлюбленным.

«Мне кажется, если начинаются проверки, это уже точно дорога не туда. Это плохая мотивация для поездки. В Индии может возникнуть стресс, там может произойти когнитивный перегруз, очень много запахов, жары, толпы, шума, какой-то непредсказуемости, другой культуры, другого темпа», — считает психолог Газизова.

Отпуск с «ребенком-алкашом» на Бали

Вторая история Алины связана уже с другим мужчиной — Ильей, ее бывшим возлюбленным, с которым она спустя два года попыталась начать все заново. На тот момент они снова общались около двух месяцев, и девушка собиралась улетать в Индонезию на месяц: жилье было забронировано, планы расписаны. Мужчина предложил поехать вместе.

По словам Алины, она согласилась, но сразу обозначила главное условие — жить отдельно. После непростого опыта в прошлых отношениях ей было важно сохранять личные границы и входить в чувства постепенно. Мужчина уверял, что полностью разделяет эту позицию: «Он сказал: "Да-да-да, конечно, вообще без проблем, будем жить в отдельных номерах"».

Жилье на Бали, добавляет она, чаще всего представляет собой небольшие комнаты в гестхаусах: один балкон, одна кровать, один вентилятор и много влажности. «В таком пространстве существовать вдвоем тяжело долгое время», — объясняет она, поэтому формат раздельного проживания казался девушке очевидным.

Однако уже в первые сутки после его прилета стало ясно, что отпуск пойдет под откос. Алина вспоминает, что Илья появился на острове сильно пьяным — настолько, что по дороге умудрился разбить телефон. Они сразу поехали менять экран, но ремонт был проведен некачественно, устройство залило дождем, и оно окончательно вышло из строя. Пришлось покупать новый гаджет, и этот телефон спустя несколько дней украли на пляже, когда Илья оставил его без присмотра.

«Вот таких историй было полно», — признается Алина. Постоянно что-то терялось, ломалось, пропадало. У москвички формировалось стойкое ощущение, что она отдыхает «не с мужчиной, а с ребенком, которому все время нужна забота». При этом никакой отдачи от партнера не было.

Он редко проявлял инициативу, не планировал ничего сам и, по словам девушки, не предлагал ни одного отдельного свидания. Вместо этого мужчина почти все время проводил рядом с ней и ее подругами.

Ситуацию усугубляло то, что он постоянно выпивал. Каждый раз, когда Алина приходила к нему в номер или они встречались на пляже, он был немного пьяный. Девушка признается, что это раздражало сильнее всего: «Мне казалось, что это ребенок-алкаш. А я взрослая 30-летняя женщина, и я хотела, чтобы рядом со мной был взрослый мужчина, который ведет себя по-взрослому, принимает решения, берет ответственность», — объяснила она.

Москвичка поделилась, что в итоге осталась без опыта, который обычно получает зимой на Бали, ведь весь отпуск она заботилась о другом человеке. К концу поездки напряжение выросло, и в последний день между ними произошла крупная ссора: Алина впервые позволила себе высказать все, что накопилось. В ответ услышала, что ее «запросы слишком высокие».

На этом отношения закончились — снова. Именно эта поездка окончательно убедила москвичку в том, что партнер просто не подходит ей по типу отношений. «Поездки действительно показывают, насколько люди нам подходят или не подходят. Иногда они подсвечивают то, чего мы не видим в обычной жизни», — заключила путешественница.

Как можно распределить ответственность в отпуске:

• кто отвечает за брони;
• кто планирует маршрут;
• кто занимается таймингом;
• кто ответственен за навигацию.

«Я не понравилась его родственникам»

История Алины на Бали кажется типичной и почти карикатурной. Но разлад в путешествиях не всегда выглядит так явно. Бывает, что напряжение копится неделями и заканчивается расставанием уже дома. Так произошло у 27-летней Ксении из Краснодара и 28-летнего Давида из Москвы.

Они познакомились в столице и встречались около полугода, иногда на расстоянии, иногда она приезжала к нему. Давид, армянин по происхождению, давно хотел познакомить девушку с семьей. Он купил билеты в Ереван, снял квартиру, продумал маршрут, а Ксения взяла отпуск и поехала с ним в их первое романтическое путешествие. Сначала дни шли спокойно: поездка в Дилижан, ночевка в горах, прогулки.

А позже между возлюбленными появилось напряжение. Сначала было ощущение, что Давид просто не в настроении, но вскоре он стал отстраняться, подолгу работать.

Попытки поговорить ничего не дали: он ссылался на усталость, жару, разный ритм. Однако по тону девушка понимала, что причина совсем не в погоде. По словам Ксении, любая мелочь могла его задеть. Она предлагала прогуляться — он безразлично отвечал «ну иди».

При этом вроде бы поездка продолжалась по плану: родственники, друзья, ужины. Но Ксения ощущала, что партнер отдаляется, а она не понимает, почему.

После возвращения напряжение только усилилось. Спустя пару дней Давид сказал, что ему нужно «подумать», а потом и вовсе предложил расстаться. Причину так и не объяснил, но позже Ксения услышала от знакомых, что та, возможно, «не понравилась его родственникам».

Психолог Карина Газизова говорит, что подобная динамика для отпусков характерна — и не обязательно дело во мнении родителей о возлюбленной. В поездке у пары нет привычных способов снизить напряжение: разойтись по разным комнатам, поработать, провести вечер с друзьями. Если человек не привык обсуждать эмоции, накопленное раздражение быстро превращается в пассивную агрессию, а попытки выяснить отношения вызывают еще больше закрытости.

Газизова напоминает, что важно понимать, как именно пара ссорится. Она приводит модель из эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ): надо замедлиться, назвать эмоцию, сформулировать, что пугает, и попросить поддержки. Большинство конфликтов, подчеркивает психолог, возникают из-за страха и неопределенности, а не из-за конкретных действий партнера. В отпуске это усиливается, поэтому важно давать друг другу личное пространство — посидеть в телефоне, пройтись одному, выдохнуть.

Как ссориться «правильно» (модель ЭФТ):

• замедлиться;
• назвать эмоцию;
• сказать, что пугает;
• попросить поддержки.

Путешествие, закончившееся жестокой расправой

В редких случаях напряжение в путешествии приводит не просто к расставанию, а к трагедии. Один из самых громких примеров последних лет — история американской блогерши Габби Петито и ее жениха Брайана Лондри. Пара летом 2021 года взяла дом на колесах и отправилась в поездку по США, ведя блог о жизни в дороге. В соцсетях их поездка выглядела как романтическое приключение: ролики о свободе, красивых пейзажах и мечте о кочевой жизни. Но за кадром все было иначе — постоянные конфликты, множество нерешенных проблем в отношениях и физическое насилие.

Габби и Брайан проезжали через западные штаты — национальный парк Гранд-Титон, Йеллоустон и другие места, куда ежегодно стекаются тысячи туристов. 12 августа в Юте их остановила полиция: очевидцы сообщили правоохранителям об «инциденте» между молодыми людьми. На кадрах с камеры наблюдения видно, что Габби плачет, а Лондри напряжен, но после разговора с офицерами паре разрешили продолжить маршрут.

В конце августа того же года девушка перестала выходить на связь. Ее последний пост в соцсетях датирован 25 августа, а 30 августа мать получила сообщение с телефона Габби о том, что связь в дороге плохая, — однако семья посчитала СМС подозрительным. 1 сентября Лондри приехал домой во Флориду один на той же машине, на которой они начали путь из Нью-Йорка. Он отказался общаться как с полицией, так и с родителями своей невесты, хотя те пытались понять, где их дочь и почему он вернулся без нее.

Вскоре ФБР объявило Лондри единственным подозреваемым. Следователи выяснили: по дороге домой он отправлял сообщения с телефона Петито, стремясь создать видимость, будто она жива. Он также воспользовался ее банковской картой. По словам представителей бюро, это должно было ввести следствие в заблуждение.

20 октября тело Брайана нашли во Флориде, неподалеку от дома его родителей. Рядом лежал рюкзак, дневник и револьвер. Несколько страниц в записной книге проливали свет на произошедшее: Лондри прямо написал, что несет ответственность за случившееся с Габби, а также отметил, что «закончил ее мучения». ФБР подтвердило подлинность записей.

«Качество и количество фактов, полученных ФБР, не оставляет сомнений, что Брайан Лондри расправился с Габби», — заявили родственники девушки. Расследование закрыли. Официальный представитель ФБР подчеркнул, что других причастных к ее гибели нет.

Почему пары ссорятся в поездках и как этого избежать

История Габби Петито — крайний и редкий случай, но от ссор в совместном отпуске никто не застрахован. Дорога усиливает все чувства — и хорошие, и плохие, резюмирует психолог Карина Газизова.

Она отмечает, что в путешествии приходится принимать много бытовых решений, которые в обычной жизни кажутся мелочами: кто несет чемодан, куда ехать сегодня, что покупать в подарок семье, как распределять бюджет. Важно не искать «лидера» и «ведомого», а договариваться: именно способность обсуждать такие вопросы снижает уровень стресса.

Свою роль играет и бытовой ритм. Кто просыпается первым и как себя ведет — открывает шторы или старается не шуметь. Как человек реагирует, когда устал или голоден. Насколько партнер принимает эти реакции на себя или понимает, что это просто усталость, а не сигнал о проблемах в отношениях.

При этом терапевт не советует превращать отпуск в «проверку отношений». Любая проверка искусственно повышает вероятность конфликта, заметила специалист. Гораздо безопаснее идти постепенно: сначала короткие поездки на один-три дня, и только потом — длительные путешествия за границу.

Она предлагает другой ориентир: подумать, как сделать так, чтобы отпуск стал ресурсом для пары — вернул ощущение новизны, усилил партнерство, дал больше тепла и совместных впечатлений. Такой подход работает на любом этапе отношений — от первого месяца до двадцатого года.

Что помогает сохранить отношения в путешествии:

• заранее обсуждать ожидания от отдыха;
• распределить ответственность: брони, бюджет, маршрут, время;
• давать друг другу личное пространство;
• понимать, что вспышки раздражения — чаще следствие стресса, чем проявление характера партнера;
• смотреть на отпуск не как на проверку, а как на возможность укрепить связь.