Почему люди изменяют: самые распространенные причины, мнение психолога

Согласно опросу ВЦИОМ, 42 процента опрошенных россиян сталкивались с изменой партнера и 37 процентов изменяли сами. Переставшая быть тайной измена одного из партнеров может разрушить отношения и сломать многолетний брак. Но у каждой измены есть объяснение. Что служит предпосылкой к измене, рассказывает «Лента.ру».

• Виды измен
• Причины измен
• Как бороться с изменами

Виды измен

Первый образ, который приходит в голову при слове «измена», — это физическая близость партнера, состоящего в отношениях, с третьим человеком, что называется, «на стороне». Но форм у измены больше.

• Физическая и психологическая измена. Первая — физический контакт с другим человеком, вторая — романтическая эмоциональная связь с другим человеком.
• Единичная и систематическая измена. Иногда измена — разовое событие, но некоторые люди изменяют систематически.
• Случайная и целенаправленная измена. Случайные измены происходят под влиянием ситуативных факторов — например, на вечеринке с алкоголем. Целенаправленная измена демонстрирует существующие в отношениях проблемы.

Причины измен

Зачастую бывает сложно выделить одну конкретную причину измены, потому что за ней стоит целый комплекс предпосылок. Психолог, предприниматель, эксперт по отношениям и психологии тела Дарья Цыман пояснила в беседе с «Лентой.ру»: «Измена — не про секс, а про внутренний разрыв связи. Люди изменяют не потому, что нашли кого-то лучше, а потому, что что-то утратили — контакт с собой, с партнером, с живыми чувствами».

По словам эксперта, измена всегда говорит о незрелости: человек не умеет честно проживать, говорить, выбирать. «Но она же может стать зеркалом — показать, что именно в себе или в отношениях мы давно не видим и не слышим», — уверяет психолог.

Возможные причины измены:

• сексуальная неудовлетворенность;
• недостаток эмоций;
• проблемы в коммуникации между партнерами;
• дистанция между партнерами;
• личностные и психологические особенности;
• недостаток совместного времени;
• месть или ответная измена;
• коммуникативные трудности и конфликты;
• отсутствие общих интересов.

Накопленные обиды и проблемы в отношениях

Семейный психотерапевт Татьяна Поддубная пояснила в беседе с «Лентой.ру», что иногда измена — это способ «докричаться» до партнера, когда другие инструменты уже не работают. Когда в паре накапливаются эмоциональные проблемы, растет неудовлетворенность, появляется ощущение собственной ущемленности или недопонимания, человек может начать искать на стороне не столько роман, сколько подтверждение собственной значимости.

Даже если партнер не узнает о факте измены, сигналы почти всегда считываются — по дистанции, по поведению, по эмоциональному фону. Изменяющий пытается компенсировать неудовлетворенность от того, что его чувства игнорируются, и одновременно проверяет: заметит ли партнер, что их отношения испортились.

В таком сценарии измена выступает не как разрушение семьи, а как отчаянная попытка удержать ее — неумелая, рисковая, но встроенная в логику кризиса. Это тот случай, когда неверность — не финал, а симптом, который означает: «между нами что-то сломалось, и я не знаю другого способа сообщить тебе об этом».

Попытка получить то, чего нет в отношениях

Иногда измена — это попытка закрыть собственные потребности, которые в отношениях хронически не удовлетворяются. При этом человек вовсе не хочет разрывать союз: его удерживают бытовая общность, общая жизнь, дети, совместные цели или простая человеческая привязанность.

Одной из причин может быть так называемая проблема dead bedroom (в переводе с английского «мертвая спальня») — когда у партнеров практически исчезает сексуальная близость. Это может быть следствием усталости, длительных конфликтов, проблем с гормонами или болезней.

Бывает и так, что причина кроется в элементарной сексуальной несовместимости — разном уровне либидо, разной потребности в близости, разной пластичности в сексуальных сценариях. В таком случае партнер начинает искать в любовниках исключительно физическую близость.

Другой частый сценарий связан с эмоциональной пустотой в отношениях. Партнеры могут жить как команда, хорошо справляться с бытом и задачами, но при этом кому-то из них или обоим не хватает внимания, тепла, поддержки и взаимного интереса.

Таким образом, отношения с третьим человеком становятся способом восполнить этот дефицит без разрушения стабильных отношений. Зачастую такие измены даже не доходят до интимной близости — изменяющий может просто развивать романтическую привязанность.

В таких случаях измена — это не поиск острых ощущений или месть, а тихая попытка закрыть базовую потребность, что-то вроде эмоционального «протеза», который позволяет сохранить отношения в изначальной диаде.

Желание разнообразия

Иногда поиски связи на стороне рождаются не из глубокой травмы, а чтобы получить адреналин, испытать новые эмоции и чувство новизны.

Здесь измена долго не несет разрушительного заряда — скорее, она напоминает рискованный способ выйти из рутины.

Однако, как рассказывает Татьяна Поддубная, зачастую это превращается в другую историю — в демонстративные измены. Это не месть, а попытка показать партнеру: «смотри, я востребован(а)». По сути, это вопрос, адресованный внутрь отношений: «а ты меня хочешь? ты меня видишь?» И партнер, чувствуя этот сигнал, иногда отвечает тем же — начинаются встречные, такие же демонстративные шаги.

Это создает своеобразную эмоциональную игру, где сексуальность используется как способ вызвать реакцию, раскачать чувства, вернуть энергию. Возникает взаимное возбуждение — не только физическое, прежде всего эмоциональное.

Дальше включается проверка границ. Партнеры начинают допускать в отношения третьих — от флирта до форматов вроде свинга или группового секса. Все это подается как «у нас свободные зрелые отношения», но по сути — это продолжение той же игры: насколько ты меня будешь любить и принимаешь — таким, и таким, и вот таким.

Эта схема всегда деструктивна в долгосрочной перспективе. Рано или поздно один из участников не выдерживает — эмоционально, психологически или морально. И тогда игра заканчивается, потому что выясняется: границы были не такими уж гибкими, а эксперимент — куда опаснее, чем казалось в начале.

Расщепленная сексуальность

Корни такой модели уходят в детство, когда ребенок оказывался втянут в семейную динамику и становился «третьим» между родителями. Такая спутанность ролей называется психологически инцестуозными отношениями.

Если отношения родителей зрелые и устойчивые, ребенок спокойно проходит эту стадию: мальчик идентифицируется с отцом, девочка — с матерью, и фигура родителя противоположного пола перестает быть главным объектом притяжения. Но если один родитель слабый, отстраненный или, наоборот, подавляющий, ребенок как бы застревает в роли партнера своего родителя. Мальчик остается «мужем мамы», девочка — «женой папы». Так формируется внутренний треугольник, который потом переносится во взрослую жизнь. Отсюда же и феномен расщепленной сексуальности.

Парадокс в том, что и супруги таких людей тоже бессознательно соглашаются на треугольник. Они чаще всего — хорошие, спокойные, контролирующие себя партнеры, которым в принципе стыдно проявляться ярко или активно. Сексуальность для них — часть самовыражения, а самовыражение пугает. Поэтому появление «третьего» становится удобно.

Так появляются пары, где любовник или любовница фактически удерживают семью. Стоит «третьему» исчезнуть — в отношениях растет напряжение. Появляется новый — и в семье начинается очередной медовый месяц. Для таких людей треугольник — это привычная и психически безопасная конструкция.

Тип привязанности партнера

Психологи выделяют несколько основных типов привязанности, которые формируются в детстве, а во взрослом возрасте определяют, как человек строит отношения.

При тревожной привязанности причиной измены могут быть бессилие и страх, которые человек не умеет иначе регулировать. В основе таких «походов налево» лежит страх быть брошенным. Тревожный партнер не уверен в собственной ценности и боится, что если основных отношений вдруг не станет, он никого нового не найдет. Поэтому формируются те самые «запасные аэродромы» — длительные параллельные связи, которые дают ощущение, что выход все же есть.

Парадоксально, но за поиском сторонних связей в этом случае стоят не скука и вседозволенность, а страх разрушить значимые отношения и остаться в одиночестве.

Совсем другой механизм работает у людей с избегающей привязанностью. У них есть подсознательное ощущение, что близкий эмоциональный контакт — это угроза. Они хотят близости, но так же сильно ее боятся.

Измена для таких людей — способ получить физическую близость, но избежать эмоциональной. Она дает эротическое переживание, но при этом позволяет держать любовника на расстоянии, не впуская его в личное пространство. Это форма «бунта против обязательств»: я получаю удовольствие, но не должен никому ничего.

Именно поэтому у людей с избегающим типом привязанности любые попытки партнера сблизиться вызывают внутренний откат. Измена становится своеобразной страховкой: она будто бы сохраняет свободу и дает иллюзию контроля над ситуацией.

Культурные и психологические особенности

Врач-психиатр, психотерапевт и психолог Ольга Гулько рассказала в беседе с «Лентой.ру», что измена может быть также вызвана импульсом опробовать формат свободных отношений. Идея в том, что состоящие в паре партнеры могут иметь других партнеров на стороне, порой подается как современный, прогрессивный формат, хотя на самом деле далеко не все действительно готовы к такой эмоциональной нагрузке.

«Дополняет картину и старое, веками живущее заблуждение: будто мужчина-самец "должен" иметь много партнерш, чтобы "оставить потомство", и это вроде как естественно и нормально, — продолжает Гулько. — В то время как женщина обязана оставаться целомудренной и сдержанной».

Также есть люди, которым просто не подходят моногамные (только с одним партнером) отношения. В России эта практика пока довольно редкая. При этом, согласно опросу, проведенному институтом Kinsey, один из девяти американцев хоть раз пробовал полигамные отношения.

Как бороться с изменами

Психолог клиники доктора Исаева, психоаналитический терапевт Мария Подрягина рассказала читателям «Ленты.ру», что лучший способ предотвратить измену — это иметь честную коммуникацию с партнером.

«Измена редко возникает внезапно, — говорит эксперт. — Часто ей предшествует длительный процесс отчуждения, накопления обид и разочарований, невозможности говорить о своих чувствах. Поэтому, если в паре удается обсуждать трудности до того, как они превращаются в измену и тайну, это самая мощная профилактика измен».

Если же измена уже произошла, а партнеры не хотят расставаться, есть разные способы справиться с изменой. Вот, что стоит сделать:

• попробовать семейную психотерапию для того, чтобы решить проблемы, которые стояли за изменой, вернуть доверие;
• исключить контакт с любовником или любовницей, чтобы не допустить искушения повторить, не ранить того, кому изменили;
• обсудить границы в отношениях и выстроить честную коммуникацию;
• попробовать новые форматы отношений, такие как открытый брак.