Что такое овершеринг: почему люди делятся слишком личными подробностями своей жизни

Согласно исследованию, в котором приняли участие влюбленные пары, те, кто публикует три и более совместных селфи в неделю, ощущают себя на 128 процентов менее счастливыми по сравнению с теми, кто хранит подробности своих отношений в тайне. Эта статистика наглядно иллюстрирует феномен овершеринга — навязчивую потребность делиться личной информацией. Почему она возникает, чем опасна и где проходит грань между искренностью и избыточной откровенностью — в материале «Ленты.ру».

• Что такое овершеринг
• Разница между овершерингом и открытостью
• Причины овершеринга
• Почему овершеринг может быть опасен
• Как бороться с овершерингом

Что такое овершеринг

Овершеринг (от англ. overshare — «чрезмерно много делиться») — это поведение, при котором человек раскрывает неуместные подробности личной жизни, пренебрегая границами приватности и контекстом общения.

Зачастую такое поведение может быть связано с реальными рисками. Речь идет о цифровой безопасности — например, когда человек постоянно отмечает точное местоположение или делится своим адресом в открытом доступе. Или о моральной уместности — как в случае, когда взрослый человек без задней мысли обсуждает подробности сексуальной жизни во время застолья.

В бытовом общении овершеринг ощущается как эмоциональная перегрузка. Представьте ситуацию: вы встречаетесь с другом, чтобы отдохнуть, а вместо этого вас накрывает волна жалоб, критики и негатива. Собеседник часами рассказывает о своих проблемах, не интересуясь вашим состоянием. Такое одностороннее общение истощает, приводит к чувству опустошенности и заставляет впоследствии избегать этого человека.

Таким образом, овершеринг — это не просто избыток информации, а нарушение негласных правил коммуникации, которое может иметь последствия как для личной безопасности, так и для качества социальных связей.

Разница между овершерингом и открытостью

Единого стандарта о том, что именно считается неуместной информацией, не существует. Кого-то может шокировать откровение о проблемах со здоровьем или ссоре с партнером. Для другого же это — нормальная тема для обсуждения. Более того, иногда такие откровения несут и социальную пользу: например, блоги о психическом здоровье помогают снять стигму с заболеваний.

В беседе с «Лентой.ру» интегративный психолог Юлия Хриптан рассказала, в чем разница между овершерингом и открытостью: «Разница, безусловно, есть, но грань при этом может быть размыта, потому как степень неуместности поведения в тех или иных ситуациях для разных людей может выглядеть по-разному. В связи с этим стоит ориентироваться в первую очередь на собственные ощущения от диалога».

Ключевое отличие — в уместности и взаимности. Открытость — это диалог, в котором учитываются чувства и реакция собеседника. Овершеринг — это монолог, который нарушает чужие границы и служит цели сиюминутной эмоциональной разрядки, часто в ущерб качеству общения. «Овершеринг предполагает слишком открытое предъявление информации о себе, вызывающее дискомфорт у собеседника. Это нарушение личных границ, как если бы вас без вашего разрешения начали чем-то настойчиво кормить, игнорируя при этом ваше мнение по данному поводу. Открытость же ощущается как вполне естественное сближение с собеседником по мере построения коммуникации без давления и перетягивания одеяла на себя», — добавила психолог.

Причины овершеринга

Стремление делиться сокровенным с малознакомыми людьми или широкой аудиторией редко бывает беспричинным. Чаще всего оно служит симптомом более глубоких психологических потребностей или возникает под влиянием внешней среды.

Юлия Хриптан отметила, что люди рассказывают личное по разным причинам: от нехватки внимания и поддержки, потребности в общении и стороннем мнении до психических расстройств. «Практически для каждого из нас социум играет важную роль. Так или иначе нам необходимо находиться в коммуникации. Люди делятся личными успехами или неудачами, получая обратную связь по поводу своих действий. Это совершенно нормально», — пояснила специалист.

Эксперт добавила, что острое чувство одиночества часто толкает людей на излишнюю откровенность: «Бывает так, что нам может хотеться реакции, которую мы не сможем получить от близких, потому что им это не свойственно, или нам не у кого спросить совета, нам одиноко по жизни или в данный конкретный момент. И тогда мы можем обращаться к совершенно незнакомым людям. Кроме того, в некоторых обстоятельствах контакт с чужими людьми может казаться безопаснее, так как они не будут в дальнейшем иметь непосредственного влияния на нашу жизнь».

Психологи выделяют несколько ключевых причин, стоящих за овершерингом:

• иллюзия анонимности и безопасности в интернете. Человек не видит мимики и реакции собеседника, это ослабляет внутренние ограничители и чувство ответственности. В цифровом пространстве люди выдают такие подробности, которыми вряд ли поделились бы при личной встрече;
• погоня за эмоциональной наградой. Рассказ о себе активирует в мозге центр удовольствия. Сиюминутное одобрение в виде лайков и поддерживающих комментариев становится мощным подкреплением, заставляя снова и снова делиться личным, часто в ущерб собственной безопасности и репутации;
• попытка справиться с тревогой. В состоянии стресса, после расставания или увольнения могут переполнять чувства. В этом случае овершеринг становится неконтролируемым клапаном сброса давления, когда человек не знает, как иначе справиться со своими эмоциями;
• низкая самооценка и поиск подтверждения значимости. Для людей, неуверенных в себе, каждая деталь их жизни, выложенная в сеть, — способ самоутвердиться. Им кажется, что дорогой ужин, подарок или комплимент повысят их статус в глазах других людей и временно заполнят внутреннюю пустоту.

Почему овершеринг может быть опасен

Казалось бы, что плохого в том, чтобы быть открытым и искренним? Однако у чрезмерной откровенности есть и обратная, темная сторона, последствия которой могут быть не просто неловкими, но и по-настоящему разрушительными.

Юлия Хриптан предупредила, чем может обернуться овершеринг в сети: «Люди, которые откровенничают в интернете, могут столкнуться с мошенничеством и разного рода хейтом, социальным давлением и прочими негативными реакциями, расшатывающими психологическое состояние и затрагивающими безопасность личности. Показывая интимные стороны себя, мы демонстрируем уязвимость. Нужно здраво оценивать риски, понимая, что незнакомые люди могут этой уязвимостью воспользоваться».

Можно выделить несколько ключевых рисков, связанных с овершерингом:

• угроза личной безопасности и мошенничество. Самым очевидным последствием является киберсталкинг, сбор и публикация персональных данных без согласия жертвы, в том числе адреса, графика работы и другой личной информации. Постоянные чекины в соцсетях, фотографии подъезда дома, номера автомобилей — все это может сыграть на руку злоумышленникам и стать поводом для преследования и шантажа;
• необратимый ущерб репутации. Интернет помнит все. Неподобающая шутка, компрометирующее фото или эмоциональный пост, написанный в состоянии аффекта, рано или поздно могут всплыть и стать причиной увольнения, срыва важных переговоров или отказа в приеме на работу;
• разрушение социальных связей. В реальном общении овершеринг действует как социальный репеллент. Поток неуместных откровений заставляет собеседника чувствовать себя неловко. Вместо желанного сближения человек получает обратный эффект: его начинают избегать, а доверительные отношения разрушаются;
• косвенный вред окружающим. Овершеринг может быть травмирующим не только для того, кто делится, но и для его аудитории. Жесткие описания насилия, шокирующие медицинские подробности или откровенные сексуальные темы могут нанести непоправимый психологический ущерб случайным читателям.

Как бороться с овершерингом

Столкнуться с овершерингом можно в двух ролях: в роли того, кто невольно делится лишним, или в роли «эмоциональной помойки», вынужденной выслушивать чужие откровения. В обоих случаях ключ к решению проблемы — в осознанных границах и конкретных техниках.

Если вы заметили овершеринг за собой

В личном общении:

• соблюдайте правило паузы. Прежде чем что-то сказать, сделайте вдох и спросите себя: «Это уместно, актуально и полезно для собеседника?». Если нет — лучше промолчать или задать встречный вопрос;
• смените фокус. Вместо того чтобы делиться своими проблемами, переведите разговор на нейтральные или интересные собеседнику темы: хобби, кино, планы на выходные;
• найдите триггеры. Проанализируйте, в каких ситуациях вас «прорывает»: когда вы нервничаете, пьете алкоголь или говорите на определенные темы. Осознание — первый шаг к контролю.

В интернете:

• соблюдайте правило 24 часов. Перед публикацией эмоционального поста или комментария отложите отправку. Перечитайте текст через несколько часов или на следующий день — свежий взгляд поможет оценить уместность;
• спросите «Зачем?». Честно ответьте себе, какую потребность вы закрываете, когда делитесь той или иной информацией: жажду внимания, поиск поддержки или что-то еще? Есть ли другой способ ее удовлетворить?;
• используйте настройки приватности. Если очень хочется поделиться, ограничьте аудиторию поста самым узким кругом доверенных людей, особенно если публикуете фото.

Если вы — «жертва» чужого овершеринга

Эксперт объяснила, как экологично прекратить неприятный разговор:

В личном общении:

• используйте «Я-сообщения». Не обвиняйте («Ты меня завалил проблемами»), а говорите о своих чувствах: «Я чувствую себя уставшим после таких разговоров и мне нужно время на восстановление»;
• четко ограничьте время. С самого начала обозначьте свои рамки: «У меня есть 15 минут, чтобы тебя выслушать»;
• перенаправьте к специалисту. Если понимаете, что проблема серьезная, мягко предложите обратиться к психологу: «Мне кажется, с этим может помочь только профессионал, я не чувствую себя компетентным».

В интернете:

• используйте инструменты платформы. Без угрызений совести отписывайтесь от людей, чьи откровения вас утомляют, отключайте уведомления с их постов или добавляйте их в «ограниченный доступ»;
• не вступайте в дискуссию. Лайки и комментарии, даже сочувствующие, только подкрепляют поведение овершерера. Лучшая тактика — не реагировать.

Главный принцип борьбы с овершерингом — уважение: к себе, своим границам, своему времени и психическому ресурсу, а также к праву другого человека искать помощь, но не к его праву перекладывать на вас свои непереработанные эмоции.